つらくて苦しくて助けてほしいけど誰にも相談したくない人

はじめまして。

「助けて」と言えない・・・まさに、今の私です。
もう自分ではどうしようもないところまで来ているのに、人前では平気そうに振る舞ってしまう自分が、心底嫌になります。
何とかしたい。何とかしなきゃいけない。と、わかっていても、なかなか1歩が踏み出せず、気持ちばかりが焦る毎日です。
病院に行くことも、電話で誰かに相談することも、まだ勇気が足りません。

こちらのブログ記事を拝見しているうちに、あと1歩の勇気を出すきっかけになるような気がして、コメントさせていただきました。
助けてほしいと、言えるようになりたいです。

助けてと言うことは大事ですよね、、むしろ、助けてと言うことが出来ないことが、全ての問題の始まりのような気が最近しています、、。

助けてと言わないと、本当に誰も自分の為には何もしてくれません、例え、自分のことをかなり親身に思ってくれる人がいても、絶対に何もしてくれない。

ところが、助けてと言っても、書かれている通り、実際何か傷つくようなことがあったり、うまく行かなくて失望したり、、ということもあり、、。

次々に当たる元気が出るまで、細々とやっていくしかないけれども、ダメなら次、それがダメなら次、、、と助けを求めるようになれたら、、、と思います、、それが出来れば、必ず道は開けると知っていてもなかなか、くじけてしまいますけども、、、

つらいってそういうたびに
お前はこどもなんだから、勉強だけやってればいい。
そういわれてずっと育ってきた。
もう疲れた。
誰かに助けを求めても結局は「うそでしょ。」
と言われて終わる。だから、なにも感じないようにした。
そのほうが楽。でも、もう疲れた。
消えたい。こんな家になんかきたくなかった。
人目しか気にしない親って当たり前ですか？
テストや問題で間違えたらずっとお前はダメだ。こんなこという親って普通ですか？
みんなが思っているのならまだ耐え続ければいい。
でも、もう無理。
苦しい。
つらい。
疲れた。
消えたい。

助けて欲しいです。
皆様とは、少し違う立場なのですが妻が鬱でして、鬱→躁鬱→依存症(メンズクラブ、パチンコ)この様な状況です。子供も三人います。救ってあげたい、楽しかった昔を取り戻したい、妻の作った一千万近くの借金を返す為に昼夜問わず働いています。これ以上迷惑をかけたく無いと言われ別居を始めました。
愛する子供にも会う事が思う様に出来ず、お金だけを払う状態です。
病院やミーティングなど出来る事は、実行しています。なんでも無い様に思えた当たり前の幸せを取り戻したいです。仕事も手に付かず、しかしお金も必要なため体と心に鞭を打ち頑張っています。
妻の気持ちを理解しようと思えば思う程逆効果の様な、押さえきれ無い怒りが爆発してしまう事もしばしばです。
もうわかりません、何をどうすれば良いのか？
文章力無くすみません。

苦しいし
今の心境をまわりに言える人がいません

本当に
色々ありました
新境地への引越し。うまくいってるようにみえてストレスのかかる対人関係、身内トラブル。
どこかへ逃げ出したいけど
そんなお金もないし
無責任なこともできない。
職場ではいつも笑顔。
何食わぬ顔。

本音を1人でも言える人がいたら
どれだけ楽になるのか。

はじめまして。
皆様のお気持ちお察しします。私も前、学校で虐めを受けていました。更に立場も弱く誰も助けてくれません。授業中、勝手に消しゴムを使われていて困ったり定番の悪口を言われたりしていました。
とても辛い。辛かった。1人で泣いた。
しかし、私は運が良かったのか、先生に相談して虐めてきた子の事をいって話し合うとそれ以来虐めは起きなくなりました。
なので学生の方はやっぱり勇気を出して相談しようとするのが手なのではないでしょうか。しかし、私の学校にも居たのですが明らかに見れば分かるぐらいの悪口の合戦状態でも放置。全く接点のない先生ならわからなくもないですが委員会の先生でした
。その合戦状態になってるのは委員会のメンバーなのに。なので相談するのに1番向いているのは自分をよく分かってくれる担任をおすすめします。
学生さんでなくてもやはりお医者さまなどで自分のことをわかってくれる、話せる方を見つけて相談してみてください。かなり楽になると思います。

もう幸せになっていいよって言ってほしいー毎日助けてって思ってるー大学生なれることだけに感謝やけどお金とか親の離婚とか彼氏とかその他諸々色々ありすぎてよーわからん。。もっと希望で溢れる18歳でおりたい。作り笑いやめたい。

はじめまして。
助けてほしい。
苦しい。

結婚前に、不倫をしていました。
主人と同棲を始めてから、続いていました。でも、もう、主人と結婚すると決めて、相手とは終わりました。

結婚して１年経ちます。
事あるごとに、相談したりするたび、主人から追い詰められます。俺の方がつらいんだ。俺の方が…

年齢もあり不妊治療で体外受精をしました。結果、赤ちゃんができませんでした。ショックで、仕事が手につかず、ほぼ毎日涙を流しています。
見兼ねた社長から、しばらくお休みをもらうことになりました。それを主人に話しました。

不安だ。のひとこと。
その不安は、私が家にいて、男性を連れ込むとか、浮気をするために。という、不安というより疑いです。

家にいてもダメ、仕事に出掛けても本当は行っていないんじゃないのかと…。

私は本当に奥さんなんでしょうか。ただの娼婦だと思ってるのかな。

思ってる事を言えと言われ、言ったら、俺の方が。となる。なんの解決もしない。

私だって人間。ヒトの心は一応持ってる。

苦しくてほんと張り裂けそう。
主人にも相談ができない。
親にも言えない。
会社にも。
友達も会わせてもらえないから、話すことすらできない。

お休みが怖い。
主人が怖い。でも、赤ちゃん欲しい。

市の職員とかに言っても所詮他人事。
綺麗事言っちゃっても、心から言ってない。
表面だけ
そんな対応だから、相談する気もなくなるし、関わりたくない。余計イライラしてくる。
あんな奴らにイライラするのも勿体無い。
職員に信用出来る人なんて全くいないし見つけようとも思えない。

苦しくて苦しくて仕方ないです。

仕事に行きたくない。でも行かなきゃいけない。でも行きたくない。怖い。仕事に行っても何も出来ない。何をしてるか分からない。どうしよう。不安。

身体が痛くてもお金無いので無理して働いてます。もう限界!辛い!家族居ないし相談する友達も居ない!どうしたら生きていけるかな?

年配のおっさんです。
人間関係、仕事のむずかしさなどに苦しみ、ちょうど6年ほど前ウツで半年ほど仕事をリタイヤしました。
復帰後は異動の対応がされ、その後グズグズしながらもここまで来ました。
しかし、相変わらずちょっとしたこと、面倒が起きるのが目に見えるときなど、本当に落ち込み、涙ぐんでしまう。
精神科にはずっと通っていて、薬も飲み続けていて、普段は全く何でもないんだけど、ちょっとでも心の負担になりそうなことが起こると、すぐにめげてしまう。
よく心の中で、若いころに亡くなった父に”もういいよ、十分に生きたよ”とか、”助けて、また苦しくなってるよ”などと、助けを求めてしまう。
もちろん、何の答えもないし、必ずしもその後良い方向にばかり物事が進むわけでもないのだが。
その後以外に大したことなく、問題が解決したり、苦しみが回避できたときは、”ありがとう、また助けてもらったね”と胸の中でつぶやく。
苦しくても、逃げたくても、自分で当たるしかないことも多く、逃げることもできず、心をのたうちまわらせながら、ことに向かう。
結果何とかこなせても出来が中途半端で、終わり切れなくて、余計辛さを引き延ばしてしまうこともよくあるし。
なにが起きても、どうやって解決する。大変なことになると思っても、すぐ腹をくくって行動に移して行ける、こういう強い心がほしいなぁ…

死にたい
もう誰かに相談する気力もない
ただ辛いだけの人生だった

ありがとうございます

実の叔父に性的な虐待をされました。
小学校一年生の時でした。
小学校五年まで続きました。母は知っていた様でしたが助けてはくれませんでした。
祖父や叔父にお金を借りていたからかもしれません。

初めはよく判っていませんでしたが、年齢を重ねるにつれて、自分は酷く醜くとてもじゃないが人様とお付き合いなぞすべきではないと思いました。

高校生の時、初めて告白されて、こんな自分を見てくれる人間がいるのかと本当に嬉しくて、断らなければならなかったのにOKしてしまった。
もう終了しましたが、引っ越す前にくれたメールの、嫁の行き場がなくて、こっちにこれたら貰ってやる。は多分もう忘れているでしょうが、私の下らない人生において「一時でも気にしてくれる人間はいたのだ」と思えるものでした。

その後は誰に誘われても行く事はありませんでした。

母は浮気しました。元々女性としてのコンプレックスがあり、がさつに振る舞うくせに女性として見られたがる節がありました。

正直、父は男尊女卑で、自分が全て正しく、一番虐げられている存在である。というアピールを常にしてくるタイプでしたので、愛想がつきるのは判るし、離婚後の付き合いならば特に何もありませんでした。
因みに今別居中ですが、
離婚は進んでいません。

しかし、どうして母は離婚もせずに浮気相手に会いに行き、その方に私を会わせて一緒に出かける様に言い、その方のノロケを楽しげに話し、私に貴女を養うようにいうのでしょうか？

コンビニで１３時間、週５、ただし毎週体調を崩す同僚がいる所で働いていて、このままでは先がないからきちんとした所で働きたいと言っても無視をしてその方の所に行きました。
愚痴は言っても聞いてはくれませんでしたね。
少し興味を持ってくれれば、話が出来ればそれで良かったのに。

辞めさせて貰えなくて悩んでいても貴女は無視しました。

あそこがつぶれた時、私は少しホッとしました。これで同僚が同僚の悪口を言うのを聞かなくて良い。人が少なくて次の休みを気にしなくて良い。もう人間なんか見たくなかった。嘘つきばっかりだ。
他人の事は挙げ足をとったりするくせに、自分は清廉潔白です、被害者は私なんですという顔をする。

自分だって大嫌いだ。愛想が良い。明るい優しい。お客様によく言われた。常連にも、初めての方にも。
でも本当に笑ったのなんかいつぶりだろうか？
私のような卑屈な人間は客商売なぞしてはいけない。
顔も隠す事にした。

しかし、段々と笑う事は無くなって、何も感じなくなりました。
昔は意味もなく涙が出たり、このままではならないという感情で胸が一杯になり朝まで涙が止まらなかった事もありました。
職場では絶対に泣きませんが。どうしようもない時は最低限に涙を流し、アレルギーや花粉症だと「ヤバいっすわー」とでも言い張れば深くは聞かれなかった。

母は最近特にその方に私を会わせようとします。昔の常連さんの知り合いなので昔は会った事あるんですけどね。

会うつもりが無いのは理解してもらえないようです。
私はどういう気持ちで会いに行けば良いのでしょうか？
多分ね、笑顔を張り付けて愛想を振り撒くのは出来るんです。

でも、嫌なんです。

そんなこんなで、涙も出なくなりどうでも良くなりました。
私のような者の感情など、ハナから誰も気にしていないのだ。むしろ私は何を期待していたのだろうか？愚かにも程がある。

まだこうやって文章を書いているので、何も感じない訳では無いようです。
しかし最近、幼稚園から初めて今まで大好きだった事が楽しくなくて、何も感じませんでした。
好きだった飲み物を飲んでも何も感じませんでした。
食べ物は好き嫌いは無いのですが、何も感じませんでした。

贅沢な感想だな、と書いていて思ったのですがお許し下さい。

こんな風に記憶を書くのは初めてです。
恐らく次はないので、どうか見逃して下さい。

感情が無くなる事はきっと無いのでしょう。
しかし、あるのすら忘れてしまうくらいに私は愚鈍になっていく。
空っぽではない、でも何も見えません。
だから無いように、無くなった様に感じる。

逃げてはいけないのでしょうが、私はもう疲れました。

だから、書き逃げする事をお許し下さい。

管理人の方、この様な場を作って下さりどうもありがとう。

例えば自分に不利益が生じても、
それが避けられる事である事を本人の中で証明できないと
相談内容の定義やその是非も定まらない。相談相手も消耗する。
また、これは「諦めて楽になった場合」にも該当する。

無責任ではないやろ