「何もしたくない」の波が定期的にやってきます。あー、何もしたくない。
このとき私がたどるお決まりのパターンがあります。
「何もしたくない」って言うけど、息吸って吐いてご飯食べてお茶飲んで排泄してるじゃないか。あーしたいことだらけ。私は嘘つきだ。そう、「何もしたくない」は「（やりたいこと以外）何もしたくない」なのよ。じゃあ、やりたいことって何？ ……特になし。生理的なアレコレ以外のやりたいことは特になし。はぁ、この存在に意味なんてない。価値もない。みんなかけがえがある存在なのよ。すべて代替可能。そうやって生物は命をつなぐのです。はい、こうやって生きることにこだわらなくなると、少しは無に近づけるような気がして良いですわね。でも、生死にこだわらないという発想は、生命と向き合って日々過ごしている人からすれば、これほどまでに侮辱的な言葉もないことでしょう。よって私は黙らざるを得ない。すでに言葉にしてしまっているから手遅れではあるけれど。
……沈黙……。
と、こんなグダグダをくり返しております。
「何もしたくない」と思うのは、私にその余裕があるからで、本当に切迫した状態にある人や、悲しみのさ中で泣いている人のことを思えば、もはや罪悪感しかない、と感じることが多々あるわけですけれど、そうなると一生喪に服さなくてはならず、そんな毎日はとてもつらい。ので、油断するとすぐ死にたくなってしまうんですけど、これを読んでいる人はすでにお気づきかと思いますが、こういった考えはまったくもってナンセンスであり、今すぐやめたほうがいい。
さぁ、ちょっと一息つきましょう。
……で、再びやってくる「何もしたくない」。
ふりだしに戻る。
「すぐやる気がなくなる」
やる気が出ないときにどうするか。
今のところ、私が最も効果アリと感じている方法がこれ。
紙に書き出したら遂行したも同じ。それぐらいに思って大丈夫なくらい、これはなかなか良いです。が、良いといっても、100％効果があるわけではありません。どうしてもスイッチが切り替わらないときは、一つだけ。今日やることリストに一つ、ただ一つやることを書き出す。
この方法の素晴らしいところは、「今日やることリスト」に書き出したToDoを実行できなくても、「紙に書き出した」という行動を褒められるところ。なにせ、紙に書き出したら遂行したも同然と言っていいくらいですから、それはもう素晴らしい行動力なわけです。「紙に書いた私は偉い！」と自分を絶賛すれば、「お、じゃあ、もうちょっと頑張っちゃおっかな？」と思えることもあります。
結局何もできなくても、ゼロよりはまし。0と1の差は大きい。というわけで、紙に書き出すことができたら、ほぼ完遂したも同じ。行動と起こすという点においては、文句なしの合格です。（紙に書き出しただけでは完遂にならぬ！などと言ってはいけません。これは気持ちの問題です）
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「私はなんてダメなんだ」
継続的にものすごい努力を続けている人を見ると「私はなんてダメなんだ」と脱力します。
「それ無意味だからやめる」と私の中の誰かが言います。「落ち込んで脱力するくらいなら、最初からさっさと脱力してさっさと寝てさっさと起きればいいのだ」。バカボンのパパ口調で、その誰かは続けます。
それができないから困ってるんだし。
「どうしたらうまくいくの？」
「私は一体どうしたらいいの？」
これは弱気な私の問い。
どうしようもありません。自分がどうすべきかは自分で考えるしかないし、できることを一つずつやっていくしかありません。
やる気がないときは、今すぐできそうなことを一つだけ、まずそれを紙に書き出しましょう。
紙に書き出して、ちょっとやってみる。
それで無理なら、あきらめる。
怠ることで、後悔したり怒られたりすることはあるかもしれないけど、それはもう仕方ない。
あるいは、後悔したり怒られたりする様子を細部までイメージすることによって、頑張れる人もいるかもしれません。が、そういうイメージが強すぎて焦燥感に苦しむ人もいるので（それは私）、あまりゴチャゴチャ考えず、今できることを一つずつやるのが一番。
というわけで、今できることを一つだけやって、あとは怠ける。これが無気力感や罪悪感や焦りなどの不快感を和らげる方策です。
人は一度に一つのことしかできないし、できることしかできないし、できないことはできない。
「何もしなくていいよ」「頑張らなくていいよ」と言うことによって、「やろう」と思えることも少なくありません。だから、何もしたくないなら寝れば？
私の中の誰かはいつも私にそう言います。
【私の中の誰かは強気】
だるさ・倦怠感を解消したい！と思ったとき欲しいアドバイス
……今日書いたこととおんなじこと言ってましたね。
よくわかりますね。
自己嫌悪ですよね。
ナミさんは私と同じでいつも同じことで悩んでいる笑
私は自分を鼓舞してなんとか頑張ってます。
早死にしそう泣
１日を大切にと思っているのに、今日は最悪。朝、早くから起きているのに、少し、力もあるのに、なにもせずに、布団にくるまったまま。気持ちは自分に対する嫌悪感。ただ、ナミさんの休めという言葉だけが、救ってくれています。有難うございます。
参考になりました。ありがとうございました。
いつもと違う切迫感を感じたのでネットで見つけた24時間電話相談にかけましたが混雑のためつながらず、メール相談を探したら偶然こちらのサイトに出会いました。
今の自分にもっとも近いものが沢山ある中、いくつかを読ませていただきました。自分のことを話していないのにすべてわかってくださっているるかのように心が落ち着きました。
書いていただいて、心からお礼を申し上げます。
ありがとうございます。
これからも拝読させてもらいますし、辛い時には胸に手を当てて「ナミさん」を想って深呼吸します。
それから、いま夜11時ですが一つだけずっと出来なくて苦しかったことがありますが、少しその気になったので、それをしてから自分を褒めて眠ります。（ちなみにそれは裸になってお風呂に入ることです。シャワーを浴びるだけか、タオルと石けんを使って体を洗えるか、髪の毛まで手がつけられるかはわかりません。できたことを自分で褒めてあげます）。
ナミさんもどうぞご自愛ください。
はじめまして。私は一度鬱病を寛解したものの、最近また自覚症状が現れ始め、すがるように「何もしたくない」という検索結果で見つけたこのページに引き込まれました。
読み進むうちに涙がぼろぼろこぼれ落ち、心が疲れていることをあらためて自覚した次第です。
周りから責められるんじゃないかという焦燥感が私は特に強く、結局自分が良く評価されたいだけなんだと自己嫌悪にもハマり、しょっちゅう存在価値を見失いそうになります。
でもここに辿り着いて、泣けて少し気持ちが楽になりました。ありがとうございます。