休みたくないのに「ゆっくり休みな」と言われるもどかしさ

ナミさん

こんにちは。はむです。
トップのペンギンさんの写真に癒されました^ ^
猛暑日が続いていますね。私は保冷剤と扇風機を武器に、クーラーは効率的に利用しながら、しのいでおります(汗)熱中症には要注意ですね。ナミさんもお身体に気をつけてお過ごしください(･･;)

「休む」って、普通に考えれば難しいことではないんですよね。ただ何もせず寝たり、好きなことをしたり、だらだらとテレビを観たり…。

「考えすぎだよ」「休めばいいんだよ」とたくさんの人から励ましの言葉をかけてもらいました。
理屈は分かってる。素直に受け止めたつもりでいる。でもなぜか長続きせず、心の渦に呑まれていく…。
今日もナミさんの記事をきっかけに、自分の問題と向き合ってみます。

わたしは学生のころから今まで、実家暮らしです。姉2人は独立し、今は両親と3人暮らしです。高齢でな両親のことを気にかけながら、こんなことを考えていました。というか、通院を始めて3ヶ月経つ今も、ほぼ同じことを考えているのですが…。

「家に帰ってもちっとも休まらない。両親とこれからのことを思うと息もつまりそう。ドーンと買い物したり旅行したりするほど経済的な余裕もないし、この先不安だらけ。むしろ職場の方が、すべてを忘れてのびのびできる。帰りたくないな。それに今仕事を手放したら無責任だし、やりだしたからには、とことんやらねば。あ、やっぱりそう思っている方が、家のことを忘れられるし。両親も仕事のことなら文句言わないし。仕事だ仕事だ。ワーカホリックと言われようが、抑うつと言われようが、ここが私の居場所で、心の拠り所なんだー！」

いろいろ突っ込み所がある、ということは一旦置いといて。。。

結局わたしは、身体を休める為仕事を休むと心が休まらず、心の居場所を求めて仕事に行くと身体がもたない。そんな矛盾を自らの思考で生み出してしまったのだと思います。

心と身体の矛盾は、想像以上に解決に時間がかかりますね。
先日の記事にありました
「みんな辛いんだよ」
を自分に言い聞かせて自分を追い詰め、かと思えば1日調子が良くて、何でもできるしお喋りが止まらないような日もある。

「休みなよ」「ゆっくりしなよ」「若いんだから」「楽しいこと考えよう」「深く考えすぎだよ」「誰も気にしないよ」「ボチボチやろうよ」「大丈夫だよ」

この様に励まされると、なんというか…何も言えないです。調子が良い日があるだけに、「実はその言葉が辛い」と言えないです。

どこからくるのか、このモヤモヤは。。。自分の良いところを生かして楽しく生きたい。仕事もしたい。それだけなのに、自分が憎くて仕方がない。自分を蹴飛ばして、ボコボコにして、殺してしまいたい。

もー。
ほんと、おバカさんですね。。。

ナミさんはじめまして
突然コメントしてしまい申し訳ありません
まず、こうやってブログにコメントすること自体も初めてで不快にさせてしまったら本当にすいません

ただ、ナミさんのブログを読んでいてすごく共感させて頂いたし自分だけじゃなかったんだと救われた気持ちになりました。その感謝をどうしても伝えたかったんです。
今日学校の行事があったのですがお昼に過呼吸になり家に帰されました。
一応生徒会ですし役割という物がありました。だから帰ってしまったら皆に迷惑をかけてしまう。だけど周りの子は皆優しすぎて休んでいな。と声をかけてくれる…
でも私はもっと働きたかったし休みたくなかった。でもいても逆に迷惑しかかけることが出来なくて自分なんて死ねばいいのにと思っています。
周りが本当に優しすぎて声をかけてくれて、それは幸せなことなんだと自分に言い聞かせますが怖いんです。
どうしてこんな生きている価値も無いような私に優しくしてくれるの?
そうしたらどんどんわからなくなって怖くなってまた自傷行為に走っていました。
私は人が大好きです。ただ最も怖いのは人だとも思っています。矛盾してますね(笑)
自分が信じられないから他人もあまり信じられないし信用している人ほど自分の闇ばかりを見せてしまいいつ嫌われるかなと不安で怖くなって自傷行為に走ることも少なくありません。
つくづく自分って面倒臭いな…と思い苦しくなります。

長々と自分の話ばかりしてしまい申し訳ありません。
ですが、ナミさんには本当に感謝しています。心が少し楽になりました。

ブログの内容から少しずれた話になってしまいましたし長文で本当に申し訳ありません。
ただナミさんにならわかっていただけるかなと思いコメントさせていただきました。
不快にさせてしまったら本当に申し訳ありません。
なんだか無駄に謝っている気もしますが…
心から感謝しています
ありがとうございました。

こんにちはナミさん、初めまして。当方23歳男性です。

こちらのブログでは初めてコメントさせて頂きます。

少し前の記事にコメントしてしまう形になってしまって申し訳ないのですが、この記事に大変共感したので、お忙しい中恐縮ですが、少しだけお話とアドバイスをお願いしたく思い、少し長文になりますがコメントさせて頂きます。

私は高校2年生の時に適応障害と診断され、少しずつ通院しながら通信制の高校へ編入し卒業しました。

その後元気になりアルバイトをしていましたが、またも精神的に体調を崩して通院しました。
その頃から、毎年2月と8月、半年毎に抑うつ症状がでることに気づきました。

しかし、通院も病院が悪いのか自身の体調が良いのか徐々にフェードアウトし、薬も頂きましたがさほど効かなかったので、まだ大丈夫、頑張れると思い、職業訓練でヘルパーの資格を取って職を探したり、親の協力で保育系の大学に進学したりもしましたが、その大学も精神的な理由で中退することに。

また中退時に、大学に行っていた時のアルバイト先からパートに切り替えて頂き、頑張って働こうと思った矢先に上司の態度が急変し、パワハラの被害に遭ってからその職場も離れ早1年、自宅療養しています。病院へは信頼できる心療内科もなく通院していません。

これから生きていくためになんとかしなければと、一人でアフィリエイトや自営業のような事等、様々な事を試みましたが、鬱周期が来る毎にフリダシへ戻っています。

正直、仕事はしたいです。
国民の義務でもありますし、お金も自分の携帯代ぐらいは確保したいです。
でも、周りの知人達からは休んだ方が良いと言われます。そこで出会ったのがナミさんの記事です。大変参考になりました。

しかし、記事通りやっぱりもどかしさはあります。どう休んだらいいのかもまだはっきりとわかっていませんし、焦りもあります。感情的にもなる時があります。

最近は1，2日置きにジムに1時間ほど行ったり、図書館に行って本を読んだりもし始めましたが、やはり心のどこかにある不安や焦りは拭えません。

話は少し変わりますが、精神的な病識があるのに正常であると診断される事が過去にありました。
ネット上にある信憑性のあるうつチェックを試したり、そこの病院に置いてあるうつチェックの資料を見ても、当てはまる事がありますのに正常と診断される事があり、どうしたらいいのかわかりません。
症状としましては、抑うつ気分は頻繁にあります。ひどい時には布団から出る事が出来ません。
しかし、元気な時は元気です。私はかなり多趣味なのですが、いろんな趣味を積極的にすることができますし、楽しく会話する事も出来ます。(病院へ行った時は元気な時だったのかもしれませんが、よく覚えていません)
あと、アルバイトをしていた時に、なんでもないのに涙がよく出てしまって、上司達を困らせた事がありました。今も一人でなんでもないのに泣きそうになることがあります。

正直、病気として診断されたいです。なんだかまだその方が自身の心の状態に対して納得がいくのです。
あなたは正常ですよ、安心してくださいね。と言われましたが、こんな状態でどう正常で、どう安心すればいいのか納得できませんでした。通院しなくなったのもそのせいかもしれません。お金の無駄だと、今思えばそう判断していたのかもしれません。

そこでお聞きしたいのですが、ナミさんのプロフィールに書いていた双極性障害について調べたところ、なんとなく自身に当てはまる様な気がしたのですが、躁の状態の認識が甘く、どういったものなのか、また双極性障害について、ナミさんの認識で結構ですので、お答えいただけたら嬉しく思っています。

もし私にも当てはまる症例でしたら、心療内科に行ったらいいのでしょうか、精神科に行ったらいいのでしょうか。お時間ある時にお教えくだされば幸いです。

どうぞよろしくお願いします。
長文且つ乱文失礼しました。この場に感謝します。