あなたは今何を感じていますか？
どんなことを考えながら日々を過ごしていらっしゃるのでしょう？
最近、心から笑った日はありますか？ もしかしたら、泣いてばかり……？
きっとあなたは今すごくつらい思いを抱えているのでしょうね。その苦しみは私が想像する以上のものだと思います。あなたの気持ちを思うと……言葉になりません。
さらに、その苦悩を誰にも話せず、一人で抱えているのなら……。
これほどつらいことはありません。コップの水が溢れてしまいそうなギリギリの状況にもかかわらず、「大丈夫じゃない」と言えない。平気な顔をして振る舞ってしまう。そして、孤独感がますます強まる。
心優しいあなたは、相手に負担をかけまいと心の内に痛みを秘めているのでしょう。家族、友人、恋人・パートナー、上司・同僚・部下、先輩・後輩……。
「私の痛みなんて誰にもわかりっこない！」
「誰にも本音を伝えるつもりはない」
そんな思いもあるかもしれませんね。
あなたのおっしゃる通り、誰もあなたが抱えている痛みをすべて理解することはできません。
それにもかかわらず、上っ面の言葉でわかったような顔をされたら、とても腹立たしいですよね。もしかしたら、今こうしてあなたに語りかけている私も彼らと同じ、なのかもしれません。
でも、あなたが今味わっている痛みそのものを理解できなくても、誰にもわかってもらえない寂しさや、独りで悲しみを抱えるつらさはわかります。
私もこれまで、たくさん傷付いたこと、誰にも言いませんでした。「助けてほしい」って、誰にも言えませんでした。
「私は孤独でかまわない」
そう相手を突っぱねて、強気で生きていくつもりでした。あるときは自分の死をもって復讐してやろうと考えたり。
でも、どこかで「誰かにわかってほしい」と理解を求めている自分がいるのも事実で。
とても複雑な心境です。
あなたと何か共通するところはないでしょうか？
私があなたに伝えたいのは、「あなたがすべて悪いんじゃない」ということ。
あなたは自分ばかりを責めていませんか？
その優しさはあなたの良いところでもあります。でも、あなた一人が苦しみを背負い込む必要はありません。
人との関係が壊れてしまう原因は、お互いの意思疎通がうまくいっていないことが大きい気がします。ちょっとしたすれ違いが積み重なって、溝ができる。そうすることで、ますますお互いの気持ちを伝え合う機会が失われてしまう……。
こんなふうに誰か一人だけが悪いのではなく、それぞれの態度や言動が必ず影響しているはずです。あなたにも非はあったかもしれませんが、あなただけが100％悪いなんてことはありえません。
あなたの心が壊れてしまうほどに、ずっとずっと耐えてこられたことを思うと何ともやりきれない気持ちです。
現実的には、問題をキレイに解決することは難しいかもしれません。「みんな仲良く」「世界平和」など、甘っちょろい考えだということも承知しています。
でも、こんなに苦しんでいるあなたの気持ちが救われないのはとても悲しいことです。私はそんな世の中イヤです。すべてを「仕方ない」で片付けたくはありません。
私はときに、多くの人間が考えることを放棄しているように見えてしまいます。 ― あなたのように真摯に物事と向き合い、相手を思いやり、問題を解決するために考えることを。
人の苦悩を知りもせず、自分の気持ちを優先して自分勝手に振る舞う人。
自分の意見さえ通れば、あとはどうでもいいという人。
「世間」「常識」「普通」などという物差しですべてを枠にはめようとする人。
彼らに悪気はないのかもしれません。また、彼ら自身も同じように傷付けられてきたのかもしれません。でも、だからと言って、それを理由に誰かを苦しめたり、傷付けたりして許されるわけではありません。
あなたにも相手に意見する権利はあります。
自分とかかわる人々、世間、社会……。
人に自分の考えを伝えることは、相手を否定することではありません。すべての人がより良く生きるためにどうしたらいいか考えるための判断材料。
あなたが抱える痛みを和らげるためにも。信頼している人に心の内を打ち明けてみてはいかがでしょう？
なんて。言うのは簡単ですが、本音を伝えるのは勇気がいることです。
もし周囲の人に伝えるのが難しければ、今はインターネットという便利な手段があります。このブログでもたくさんの方からコメントをいただいています。
すぐに問題は解決しないかもしれません。でも、その痛みを共有することで、きっとあなたの心が少しは軽くなるはず。
もしつらい気持ちを抱えきれなくなったら、ここをゴミ処理場だと思って、心に溜まった毒を気軽にポイしていってください。私がちゃんと受けとめますから。心置きなくどうぞ。
あなたの笑顔が見られる日々を願って。
どうしても死んではいけないのですか？
>goemonさん
コメントありがとうございます。
何かつらい思いを抱えていらっしゃるのでしょうか？ goemonさんのお気持ちをお聞かせいただけると幸いです。
ナミさん
お返事ありがとうございます
私は自殺未遂者です。
この病気で大せつな人も離れていきました。
孤独です。
>goemonさん
そうでしたか……。つらいお気持ちを抱えた中で、こうしてコメントをくださり、ありがとうございます。
大切な人が離れていくときの、何とも言えないあの感覚。寂しさ、悲しさ、憤り……。きっとこれだけじゃ足りませんよね。goemonさんのお気持ちを思うと何とも言葉になりません。
死を考えてしまうことも私には否定できません。そこに至るまでにgoemonさんは悩み苦しんでこられたのでしょうから。
よろしければまたお話聞かせてください。goemonさんの心が少しでもラクになることを願っています。
人はどうして簡単に他人を裏切れるんでしょうか・・・
>goemonさん
うーん、どうしてでしょうね……。
以前の私は「人の気持ちを踏みにじって平気な顔をしていられるなんて考えられない！」という憤りを常に抱えていたんですが、年月を重ねるにつれて、その思いにも変化があらわれてきました。もちろん、裏切りは許せないという気持ちは変わりませんけどね。
goemonさんが大切な人の不実で胸を痛めていらっしゃるのだとしたら……。それほどつらいことはありません。
人との関係というのは本当に難しいですね。
死にたいなあと思います。
死ねないなあと思います。
私は残念なことに完全な孤独ではありません。
まあ、多分。世間的に見れば。
そのせいで、おかげさまで？死ねません。
死んだら迷惑かけるでしょう。
迷惑かけちゃ駄目なんですよ。
でも生きてても迷惑かけるんですよね。
あーあ、死にたいなあ。死ねないなあ。
勝てば正義で負ければ悪。
嘘つきが正義で正直者が悪。
つまり私は悪です。
悪人は死にましょう。
でも死ねないんですね。あーあ。
とか何とか喚くとまた頭おかしいと糾弾されますので黙らないといけません。
私は病気なんかじゃない、健康そのものですから。
>hskzさん
こちらのブログにも訪問・コメントいただきありがとうございます。
死にたいですか……。でも死ねない。死んだら迷惑かけるし、だからといって生きてても迷惑かけるというもよくわかります。私も常に考えていました。過去形なのは、どうせ迷惑をかけるなら死ぬまで生きればいいやと思うようになったからです。
hskzさんが抱えている苦悩は文学や芸術に通じるものがあるように感じます。つらい思いをされているはずなのに、それを俯瞰視しているというか、冷静に表現しているというか。不思議な魅力があって引き込まれます。その才能うらやましいです。
私にはhskzさんが悪人には思えません。正義を語る人に偽善的なものを感じてしまうからでしょうか。コメントから優しさを感じます。
私は糾弾しないので、よかったら黙らずにいてください。hskzさんが紡ぐ言葉をまた読みたいです。
hskzさんの苦しみが少しでも和らぐことを祈っています。
ああ、記事のことについて何も触れていなかった。ごめんなさいね、独り善がりで。
それと。私の文章には何ら価値はありませんし、私に書ける文章は誰にでも書けると思います。
今日も自分のために死にたかったのだけど周りのために死ねませんでした。
私の苦しみと言うのも憚られるその理由というのは、当たり前のことができないからということだけなのです。
どうすればいいかもよくわからないです。
ああ、そうだ。わからないって言うのも駄目なんだっけ。
わからないのも悪なんです。
ほら、やっぱり私は悪人なんですよ。
できて当然のこともできなくて、何もかもわからないって喚く奴。
死ねばいいのになあ。死ねないのです。駄目だこりゃ。
このまま何もできずにいたらどうなるんでしょうね？
まあ、本当は私は苦しんでいないんでしょうから、何にもならないだけでしょう。
単なる慢心、それがベストアンサー。
どこからどう見ても私が悪人になりますね。
私は鼻で笑われて、嘘つきが持て囃されるんだ。
怖がりな私は何もできなくなりました。
何もできない奴は死ねばいいのに、死ねないから嫌になります。
>hskzさん
いえいえ、私の記事だってただの自己満足で言及するほどの内容ではないですから、お気になさらず。お互い好き勝手語りましょう。
うーん、わからないって言うのはダメですか……。困りました、私わかないことだらけです。でも、わからないことが悪だとしても、わからないってわかってるから良いような気がします。少なくとも、わからないことが一つもない人なんていませんし。って自分で書いておきながらこの文章よくわからないですけど。とりあえず、みんな悪ってことだなという結論に至りました。
あ、hskzさんがおっしゃるのは「当たり前のこと」についてでしょうか。私も当たり前のことできてないですねぇ。確かにそんな私には苦しみを語る資格はないのかもしれません。
そもそも「当たり前」って何でしょう。自分にとって当たり前でなかったら、それは当たり前ではないですよね。世間や常識を無視することはできませんが、それがすべてではないですし。
まぁ、何もできずにいても人は齢を重ねていずれ死ぬので大丈夫です。大丈夫っていうのも変ですけど、私は「死ねばいいのに」と自分が嫌になったときそう思います。
救われないのが人生、そんなことを思う日々です。
はじめまして
死にたい気持ちを抱えながらネットをさまよって、こちらにたどり着きました
毎日毎日、死にたくて死にたくてつらいです
なぜ死にたいのかも分からず、ただただ死にたい気持ちが溢れ出して止まりません
自殺してしまえば、このつらい気持ちも消えるのではないかと思いながらも、
私が死ねば家族や友人を悲しませ傷付けることになるかと思うと実行に移せずにいます
際限なく溢れ出す死にたい気持ちを、必死で押さえ込む毎日ですが
胸は常に締め付けられるように痛み、死にたい気持ちに抗うことにも疲れてしまいました
もう、つらくてつらくて、どうしたらいいのかもわからなくなってしまいました
通りすがりに、このようなことを吐き出してすみません
ご迷惑でしたらお手数ですが削除して頂ければと思います
失礼しました
>おかもとさん
はじめまして。つらい思いを抱えた中で記事を読んでくださり、ありがとうございます。こうしておかもとさんの声を聞かせてくださったこと、とても嬉しく思います。
死にたい気持ち、それを押さえられない苦しみ。おかもとさんが今とてつもなく大きな痛みを抱えていらっしゃるということが伝わってきました。その気持ちを想像するだけで胸がしめつけられます。
ご家族やご友人のことを大切に思うからこそ、逃げ場のない苦しみが自分に襲い掛かるという部分もあるかもしれませんね。おかもとさんの優しさゆえの苦しみ。これもまたつらいところです。
まずは、深呼吸をして気持ちを落ち着かせましょう。
そして次に。誰か相談できる人はいませんか？ ご家族でもご友人でも誰でもいいので、おかもとさんの話を聞いてくれそうな人。
コメントを拝見する限りでは、日常生活を送るのも大変そうなので、一度病院で相談してみるのがいいかもしれません。先生に話を聞いてもらうだけでも気持ちがラクになるのではないかなと思います。
とにかく今は、ちょっとお休みが必要なようです。あまり無理なさらず、少しでも心がラクになるようにお過ごしください。
どうぞ、お大事になさってくださいね。
ナミさん
温かいコメント、ありがとうございます
私は以前、職場の異動があってから体調を崩してしまい、夜眠れなくなったり気分が落ち込んでつらくなったりしました。
掛かり付けの内科の先生に相談したところ、
専門医の診察を受けた方がよいとのことで紹介状を書いていただき、それ以来精神科の病院に通っています。
結局、そのとき勤めていた会社は休職の末、解雇されてしまいました。
その後、少しずつですが体調も上向き、以前派遣社員として働いていた、派遣先の上司から、
「おかもと、フリーランスになったんか？そんならまた、うちの部署に来て働いてほしいな」と、ありがたい言葉を頂いて、
上司の尽力で、派遣先と取り引きのある会社の面接を受け、再びその上司の下に派遣してもらえるところまできたのですが、
面接後、急にまた体調が崩れ先日のコメントのような状態になってしまいました。
面接を受けた時期に、ちょうど主治医が体調不良だっために、
毎週受けていた診察が、代診の先生になり一ヶ月に一度の診察になってしまったのが原因かもしれない、と
復帰なさった主治医が言っていました。
また、上司に体調が悪化し、とても働けそうにない状態であることを報告したら、
「おかもとの人柄も実力も知ってるから大丈夫、待ってるから体調の回復に専念しなさい」と、またありがたい言葉をいただきました。
それだけ言ってもらえているのに、毎日ふとんから動けず死にたい気持ちを堪えるだけしか出来ない自分が情けなく、また働けないことが上司や親にも申し訳なく、
何を考えてもマイナスになってしまいます。
ナミさんのコメントを読んで、十年来の友人に気持ちを吐き出してみました。
死んじゃダメだ！なんて言えないけど、君が死んだらつらいし悲しいし寂しいよ？と言われました。
そう思ってくれる友人がありがたく、またこんな状態の自分が情けなく……です。
また、まとまらないコメントでごめんなさい。
優しいアドバイスありがとうございました。
>おかもとさん
そうでしたか……。いろいろと大変な思いをされてきたんですね。
コメントを拝見して、おかもとさんの優しくて誠実な人柄が伝わってきました。周囲の方の言葉にも救われますね。これは、今までおかもとさんが築いてこられた信頼の証。みなさん、おかもとさんの気持ちやこれまで努力されてきたこと、ちゃんとわかっていらっしゃると思います。申し訳ないなんて思わなくて大丈夫です。
と言っても、おかもとさんのお気持ちは痛いほどわかるので、安易な言葉で励ますことには抵抗もあります。私も死ぬことしか考えられなかったときは、不甲斐ない自分が情けなくて、毎日泣いてばかりでした。家族や友人の優しさに胸が痛むこともしばしば。こんな自分がとにかく申し訳なくて。
そんな絶望の日々からどうやって回復したのか……。今振り返ると、時間が一番の薬だったように感じます。とにかく休んでエネルギーが充電されるのを待つ。死にたいときに待つという答えは酷ではあるんですけどね。でも、今の苦しみが一生続くわけではありません。
今おかもとさんが抱えている苦悩も症状の一つ。ゆっくり休んで治療に専念すれば、治まっていくと思います。おかもとさんが悪いのではありません。病気になれば誰だって思うように働けません。
私がよく言われたのは、「元気になったらいつでも取り返せるよ」という言葉。頭では理解していても、ついつい焦ってしまうんですけどね。体調が悪い間は甘えさせてもらって、回復したらいっぱい恩返ししようと心に決めました。落ち込んで心が折れてしまうことも多々ありますが、まずは笑顔で日々過ごすことを目標にのんびりやっています。
今はつらいでしょうが、回復するまでは休むことが何より大切なので、どうぞごゆるりとお過ごしください。おかもとさんの心と身体が少しでも軽くなることを祈っています。
私が死んでも誰も悲しまない。
>goemonさん
私は悲しいです。
私は、小学校の時は病気に強かったのですが、中学に入ってからストレスで体を壊しました。お母さんは自律神経失調症で、私のことをわかってくれると思ったのに、私がお母さんに元気に振る舞ってしまうので、「自律神経失調症はもっと辛い」といわれました。お母さんはわかってくれませんでした。学校でも、人間関係などで、自分で自分を追い詰めてしまったり、学校では、何事もなかったように振る舞ってしまいますが、家では自分の部屋で泣いてしまったり……そんな毎日です。私は、ケンカなどをあんまりしたくないので、自分の意見が言えなかったり、思ったことが口に出せなかったり、心は悲しいのに無意識に顔が笑っていたりします。お母さんが、私の体調不良について分かってくれないので、病院にも行かしてもらえません。私は、うつ状態なのでしょうか？
私は、このブログを読んでやっと私のことをわかってくれる人に出会えたと思い、文章を読みながら涙が止まらなくなりました。ありがとうございました。また、質問したりする機会があると思いますのでよろしくお願いします。
自分の事が大嫌いで、人に弱さをさらけ出すことが出来ず、常に孤独と自殺願望を抱えています。働かなきゃ！と思ってバイトを始めても、お金を稼いでみても生きる希望は無くて、苦しくてバイトをばっくれてやめてしまいまた自己嫌悪。本当にクソ野郎です。常に自分を偽って、恋人や家族の期待の人になろうとする。それが逆に人に迷惑を今もずっと与え続けている。俺は辛いんだ。俺はこうしたいんだ。俺は何がしたいのか分からない。俺はお前の安定剤なんかじゃない、人間なんだ。少しずつ大切にしたい人、家族に気持ちを吐き出し、少しずつ前向きに頑張って、お仕事も少しずつ、週２、３回からでもありのままの自分で、強がらず、偽らずに始めて、自分を好きになって、生きることを笑う日が来るのを待って生きていこうと思います。今日もまた仕事を休んでしまって、家族と勤務先に多大な迷惑をおかけして、後ろ向きなことを検索していたらこのブログにたどり着き、このブログを今日一日読み、少し元気が出て、前向きになってきました。自分がやった事は本当に最低の事だし、許されることではない、迷惑をかけた事は変わらないけど、このまま同じ生き方ではずっと孤独を感じて、また何度も同じ過ちを犯してしまうと思うので、少しずつ変わっていこうと思います。僕のような弱さを抱えた人のために、こんなに素敵なブログを開設してくださって本当にありがとうございます。これからも更新を楽しみにして、また力をもらって、自分もいつかはナミさんのような与える側になりたいと思います。
正確にはどうして心のうちに溜め込んでいることを、自分が辛いと感じていることを、悩みに悩んでそれでも答えが出せないことをうまく言葉にすることが、誰かに伝えることが、吐き出してすっきりすることができないのでしょうか？
誰かを信頼することが、誰かを好きになることが、誰かを傷つけることが、誰かに理解してもらおうとすることが怖くなってしまうのでしょうか？
きっと答えなんてないんだろうけど一つの意見として聞かせていただけたら幸いです。
この気分の沈み方は自分と孤独の戦いなのだと最近思いました。
頭では、ちょっとずつ、できることから、楽しんでいければいいと分かっていますが、それでも次の朝になれば、心は沈んだところから理解していると思った自分の在り方とはかけ離れたところに戻されている感覚です。
進みたい、前みたいに楽しく過ごしたい、でも心の自分が付いていかない、付いてきてくれても行き過ぎて、次の日が手負いになる。元に戻る。そんな日々を過ごしています。
自分がこうあるべきと凝り固まった概念が、今ある現実とかけ離れた存在になっていて、悲しくなります。それを認めきれない自分がいます。まだ、少し自分の中に溶かし込むには時間が必要です。小さい自分を認めれば、きっと視界の靄が少し晴れた状態になる。そう思って、今日も明日に怯えながら、寝るとします。大丈夫。わたしはできる。今日もできたことは0じゃない。これでいいんだから。無能だとしても、これからなにかを手にすればいいんだから。焦ることはないんだから。他人にこう言われても、思ってもないことを言うんじゃないよ、でも、そう言われたいと願う自分がいます。孤独とは複雑です。
生きるなら、日々のひとつひとつに感謝して。そうやって自分を好きになっていくことを続けていこう。
誰かに聞いてもらいたいという気持ちから、こちらのコメントに残させていただきます。管理者の方、駄文を残し申し訳ありません。
このような場をいただき、ありがとうございます。
ゴミ捨て場ということで、書き捨ててみます。私なんかがコメント欄の一つを使ってしまってごめんなさい。
自分は学生です。高校三年生で、大学受験をする予定でいます。
自分が中学に入学した後辺りから、母が仕事を始めました。父が高収入で、共働きをしなくてもいい環境なのに、です。
朝早くに行き、深夜に帰ってきます。なんの仕事をしているか教えてくれませんし、収入もわかりません。
それは良いのですが、その頃から母が家事を全くしなくなりました。
家事を全て私がやり始めてからもう6年目です。
自分は、何故家事をしているのかわかりません。
周りのクラスメイトや友人は、放課後や休日に遊びに行ったり、塾に行ったり、各々自分の事をやっており、その話を聞いたとき、初めて自分の異常さに気付きました。
家事は、親がやるものだったのですね。
家の掃除や、朝夕のご飯、お弁当、洗濯、買い物、保護者会…全て私がやってきました。
もうこんな人生嫌になりました。
でも妹の為に頑張りたいのです。
妹はとても良い子で、私の教え通り私立中学に通い、私の躾を守って挨拶や感謝、思い遣りの心をもつ子です。この子だけはなんとしてでも、自分の二の舞にはならないよう、彼女にストレスを溜めないよう、精一杯やっています。
自分は母なのでしょうか。それとも、学生なのでしょうか。
産んでくれた母親に対して、こんな感情を持つ自分がとても嫌いです。
全て私が我慢すればいいのに、ここに書いてしまう自分がとても嫌いです。
自分は若いので、視野が狭いんだろうな、とは思いますが、もう心が痛いのです。
妹の為に必死に生きています。今死んだら、今度は妹が家事をする事になると思います。
母に直接文句を言え、と言われるかもしれませんが、もう何度も言っています。
何故働いているのか、どこでなにを毎日しているのか、など。全てはぐらかされてしまいます。
思わず、私が母の前で泣いてしまうと、その時だけ抱き締めて謝られますが、結局数分後には仕事に行ってしまいます。
本心で謝られてないんだな、と考えてしまい、また自己嫌悪の繰り返し。
人間を信じられず、全ての言葉を疑ってしまいます。そのせいで信頼できる人間が誰も居ません。どこのサイトでも、信頼できる人に悩み相談をしろ、と書いてあります。そんな人居ません。
最近は家に帰って妹が帰宅するまでずっと涙が止まりません。なにも考えていなくても涙が出ます。
このまま干からびて死ぬんでしょうかね。
それも良いですね。
自分の感情をそのまま書いてしまいました。
乱文すみません。
ごめんなさい。
そのお気持ち、痛いほどわかります。そのような環境、家庭で私も姉として過ごしてました。今は妹もいなくなってしまいました。天国へ。いってしまい。今は生きてるのつらい。私も逝きたい。
尻切れトンボな乱文をお許しください（と書く自分の儀式的な気持ちがすでにいやです）
上記hskzさんのコメントに似たことを思います。
死ねない。
具体的に自殺することを考えると抵抗があります。死ねなかったとき精神的肉体的に苦しいのは嫌だ。はずみで飛び降りたりとかしてふと正気に戻ったら苦しそう。などなど。
他人に拠り所を求めるのは、突き詰めれば私がいないごときでぶっ壊れるような人はいないし、母がぶっ壊れたら（自己中だとしても憎い瞬間があるので）ざまあみろと思っちゃうかもしれないし、なんだかんだ100年後にはみんな死んでるし、いつか人類絶滅するとか考え続けると生き続ける理由にはならない。
自分は自分で自分を嫌う自分がいる。
自分も他人も自分死ねと思うか関係ないだろうに、（死後云々までは考えられないけれど）主に痛み苦しみが嫌。だって楽になりたくて死ぬって思ってるんだもん。
そう、迷惑かけちゃだめ。
迷惑かけたくない他人思いなのか、迷惑かけて人が離れていくのはいやなのか。
生きてても迷惑。堂々巡りの思考を披露すると気持ち悪がられそうだし、嫌な顔したとか感じて傷つくのも嫌。ポジティブにもっていくのができないからこんなんなってるんだもん。
死んでも迷惑だから例えば家が事故物件にならないように、行方不明とかで捜査人員が多くないように対応しようとか思うけれど、最後のすっぱり自分を殺すという部分で確実性が担保できず、結局台無し。
ナミさんが「どうせ迷惑をかけるなら死ぬまで生きればいいや」とコメントを返されていますが、そうなると今度は、迷惑と衝動的にでも殺されたら苦しいとか思う。理由あってもなくてもとにかく自分をこれだけ否定できるのに生きようとする自分が恥ずかしく、助けを求められないのはすげー自己愛があるからで（傷つくのが嫌、肉体的にも精神的にも）。
今になってずっと我慢してたなんて思うように過ごさなくてもよかった（自分のせい）
優秀でも十分振り向いてもらえた気がしない（そんな感じ方をしただけ）
価値を感じてもらえないんだ…（自分の価値を他人にゆだねるんじゃねぇ）
生きていっても死んでも迷惑。
ナミさんは優しい人ですね。
本当に優しい人です。
…今日、あなたのブログに辿り着きました。
救われました。
本当です。
医師です。ナミさんより10年位長く生きて、静岡県で脳外科医してます。
他の人の生き死にを扱う医師でも、一生懸命働いていても、誰にも希死念慮を悟られずに頑張っていても、、
辛くて辛くて辛くてたまらなくなることがあります。
この度はありがとうございました。
心から感謝しています。
なみさん、初めまして。
泣きながら読ませて頂きました。
私は、シングルマザーです。彼氏もいます。
私は、親のため若い頃から、尽くしてきました。親に言ってほしくない言葉を言われてきました。見放せばいいのでしょうが、やはり、親なので薄情にはなれず。でも、感謝されるどころか、私が悪いと攻撃されます。私ってなんなんでしょうね？
職場でも、頑張れば頑張っただけ、ヤキモチから攻撃され、もう、自己否定、自己否認しか出来ない性格になっちゃいました。
死にたい。と何回も思う毎日…。
ただ、子供がいるので、死ねないんですけどね。誰にも、それこそ、親兄弟、彼氏にも言えないので、書き込ませてもらいました。
疲れたなあ。
はじめまして。
生きづらさを感じネットを彷徨い続けここに来ました。
泣きながら読ませていただきました。
小さいときから自殺願望はあるものの自殺は未遂に終わりそれからというものの自殺する勇気もないくせにずっと死にたいと思い続けここまで生きてきました。
楽しく生きたい。それが今後の私の目標です。しかし、その目標を達成するためには自分自身が動くしかありませんでした。
頼れるものはネットしかなく、検索し自分の考えを改めて見直す日々が続いています。それでもわからないことがたくさんあります。悲観的になって何もしないより、誰かに助けを求めることをしてみました。全て私の長年の気持ちを話しました。しかしそれは 甘え だと言われました。確かにそうかもしれません。楽しく生きたい そんな目標は私の欲望にすぎません。私が我慢すれば良いことです。
でも、そこまでして生きる意味があるのかとまた振り出しに戻ってしました。
周りの雰囲気を乱してるのは私です。人間、我慢しててもどうしてもボロが出てしまいます。私も必死でした。
家族も私のいない空間がとても楽しそうで私のいない間に聞こえてくる笑い声がそう感じさせます。きっと私という存在がいることに満足しているのかと思えてきます。存在してるけど今はいない、それって私って道具のように思われているのと同じではないでしょうか。学校も同じです。空気のように扱われます。人数が一人余るとき、私がいて申し訳ないなと感じることがあります。被害妄想なのでしょうけども、実際そうです。私がいなければ楽しいだろうなと思えることが多いです。
本当、この世がわからないです。
辛いだけです。
わたしは今年、３５歳になって、自分が発達障害であると診断されました。
アスペルガー症候群、それがわたしに付けられた肩書きであろうと言われてます。
幼少期から「親のしつけが悪い」「大嫌い」と、幼稚園教諭や園長による体罰や周囲からのイジメ、思春期では壮絶たるイジメに耐え、変わり者だと、どこへ行っても変人扱いされ、誤解されて生きてきました。
家族はいわゆる「機能不全家族」の中で育ちました。
私は３人きょうだいの真ん中で、姉・弟といますが、現在必要以上に距離を置かれ「居ない存在」のように、こちらから話しかけても無視されます。
姉とは、弟が生まれてからずっとイジメられていました。ストレス発散のつもりなのか、わたしの友人を奪い、集団登校時では下級生を味方にし、友人や下級生と共に私をバカにし、その屈辱に耐えて育ちましたが、思春期時になり口を利いてくれず、今に至ります。
弟は姉とは会話をしますが、わたしは腫れ物に触る扱い。
かつての両親はというと、母は過保護・過干渉、仕事が多忙な父は、弟が生まれた後～成人するまでの間、わたしの事は興味を持ってくれず、遊んでくれないどころか、仕事などのストレスのはけ口にし、叩かれたり、ガラスのコップを投げつけられたり、体を触られたり…。
そんな家族から逃げたくて、離れて、結婚したもののパートナーから様々なＤＶを受け、仕事でもイジメや裏切りを常に受けてきました。
家族含めて、人からの「イジメや裏切り」はいつもの事ですが…。
離婚して戻ってきて、家族内での距離感の遠さに寂しく感じ、姉・弟に再び口を利いてくれない生活、他家族はワイワイと楽しく団欒している声を、２階の自室で聞きながら、かつて抱いていた疎外感、孤独感を再び感じて、今日も過ごしてます。
この頃、どうしても辛くて耐え切れず、唯一、家族内で話せる「母」に、辛い気持ちを明かしたのですが「これ以上私を困らせないで…」と言われてしまったので…
辛い気持ちなど、わたしは誰にも言ってはいけないんだ、言ったらきっと「構ってほしいだけだ」「弱音ばかり吐いてしんどいんだよね」って思われるだけなんだって感じて。
昔から、そして結婚時から、今まで「誰にも愛されてない」「自分すら自分を愛してないのだろう」と悟るようになっておりまして。
色々と悟ってから今もずっと、
誰にも言わないって、ずっと我慢して我慢して。
でも…もうそろそろ、限界です。心はきっと折れているのでしょう。
でもね、死にたくない。
わたしは命がある限りは死にたくないんです。
すごく辛いけど、心が痛くてどうにかなっちゃいそうな位だけど、不思議と死にたいって思いたくないのです。
少し前に体のほうの体調不良で入院した際に、色んな病と闘う患者さんの姿を見たからなのでしょうか、何故だか、辛いけど死ぬなんて言いたくなくて。
生きたい。
気持ちに蓋をしてたけど、本当は
誰かに話を聞いてもらうだけでいいから話したい。
辛かったんだ、しんどかったんだ、悲しいって正直に言いたい。
同情も何もいらないから、話せる場所が欲しい、居場所が欲しい。
誰にも言えなくて我慢してたから、この場所で少し救われたような気がしました。
ナミさん、この場所を設けてくれてありがとう。
忙しいでしょうけど、ありがとうって伝えておきたいです。
どうにかして、這い上がっていけたらいいけどな。
初めまして。
僕は学生です。
それから偽善者です。
周りが幸せになればいいと
思っているつもりです。
それのせいか傷つくことが多々あります
。
死にたいとは何度も思ったことがあります。
報われたいのかどうなのか自分でもよくわかりません。
話は変わって
小学生の頃とても怖い夢を見ました。
それからは何度も起きていても
ベッドに横になると頭をよぎります。
脳内で再生されて苦しくなります。
今もです。とっても怖いです。
両親と住んでいますが別の部屋で寝ています。
それ相応の歳なので。
自分はひとりが怖いです。
なので周りに偽りの自分を取り繕って
日々を過ごしています。
本当の自分も見失いました。
社会に出る前からこのように精神が弱いと
生きていけないですよね。
理解はしています。でも分かっていても
何も出来ません。
それから兄弟がいます。
よく比べられました。とても嫌でした。
今も比べられますが自分は自分と
はっきり言えません。
どうしても親は親が思っている
レールに私をはめようとしているのか
比べて罵倒してきます(自覚はないと思いますが)
とても苦痛です。
もうどうしたらいいのかわかりません。
私はいらない存在なのでしょうか。
兄弟のレールの上に立たされて
同じ道を歩んでいかないと行けないのでしょうか
もうなんのために生きているのかわかりません。
何が辛いかわからなくて…何が何だかわからなくて…涙しか出なくて…甘えってわかってるんですけど…甘えですよね
ごめんなさい
自分は生きてても良いのでしょうか？自分は生まれて来ちゃいけなかった気がして…本当にごめんなさい。ごめんなさい。
大親友と思ってる子に
最近嫌な事を言われます。
それで心が痛みます。
明日も言われるんだろうなと
心配です
はじめまして。コメント汚し失礼致します。
私という人間は、もう存在する事も許されないのだろうと思うようになりました。
多くの人を傷つけ、多くの人々に多大なる迷惑をかけ
そして自然と周りが離れ孤独になり、今それを嘆いているのです。身勝手な話です。
皆様のように私は真摯で繊細な存在ではありません。
そう思うようになって、食事も睡眠も面倒になりました。
死と言う感覚は正直わかりません。
自分の存在をはじめからなかった事にしたい、今はそれだけです
初めまして、小６何ですが、最近自分は、この世に必要な人じゃないと思います。みんなにはぶかれ、ボッチ枠です。家は家で帰って八つ当たりの、サンドバッグにされます、
死にたいです、みんな死ねば悲しむと言いますが、僕の場合は、みんな喜ぶと思います。
こんなコメントを残しすいません、不快になってしまったらお手数ですがコメントを消去してください。
初めまして。
コメント失礼します。社会人２年目の女です。
とても心が痛くて、社会人１年目は我慢できていたのに、２年目になってから会社でこっそりと泣くぐらいに心が弱ってしまいました。
会社の上司のセクハラ＆パワハラ発言に、元々人間嫌いで男嫌いだったのが悪化しそうです。
昔の友達からは何となく疎遠になり、悪い誤解もいくつかされ、孤独です。
こんな事書かれても迷惑と思いますが、お言葉に甘えてしまいました。
母には考え過ぎるのをやめたほうがいいと言われますが、「考えるのをやめる」ってどうやればいいのでしょう。もっと物事を軽く捉えられたら、人生楽なんだろうなと自分でも思います。
自分が居なくなれば楽なのになあ。死ねないからこそ、余計苦しい。
俺も心が痛くて、何気にスマホいじっていたら、このサイトを見つけました。
セクハラ、パワハラはキツそうですね、会社を辞めれたら楽なんでしょうけど、お母さんの言うとおり、考えすぎかもしんないけど考えちゃうよね
俺も最近は死についてよく考えます、でもヤッパリ怖くて死ねません、まだまだ若いみたいなので明るい未来を祈ってますね✋
負けないで❗
うつ歴10年以上のベテランです。今日も辛い気分でネットサーフしていたら、ここに来ました。孤独感、自己嫌悪など色々なネガティブな気持ちに押しつぶされ、闇に引き込まれていく感じです。でも今日一日がんばって生きた自分をほめようと思います。そしてまた1日とただ生きる。生きている意味を考えてもわからない。ただ両親が、そして神様が命をくれたから。そしてあえて前向きに考えてみます。うつで苦しんでいる人は、心が弱いのではなく、感受性が強くやさしい。繊細で傷つきやすく、こわれやすい。それは美しい花のようです。セクハラする人間、人を平気で傷つつける人間は、強いけど美しくない雑草。皆さんのような美しい花がいなくなったら、世の中雑草だらけになってしまう。美しいものはこわれやすい。やさしい心もこわれやすい。だから大切。だから生きなければいけない。こんな風に考えるようにしています。
仕事がつらいです。
会社に入って3年目ですが、今やってる仕事を全然覚えられなくて
毎日がつらいです。
努力が足りないと言われたらそれまでですが、やりたくない仕事に
努力なんてできません。
やめたいんですが、仲のいい先輩もいてそういう面でやめづらいです。
たとえやりたくないことでも、努力のできない僕が悪いんでしょうか。
自分が正しいのかどうかわかりません。
本音で話せる人もいません。
僕はどうすればよいのかわかりません。
初めまして。16歳の高１です。
私は最近ずうううっと死にたいって思ってます。私には兄と姉がいて4人兄妹です。
長男は28歳、長女は25歳、次女は22歳、で三女の末っ子が私です。 みんなと歳が離れているせいか、いつもこき使われたり、話しかけても無視されたり、私はこの家のこの家族の家政婦なのかなって思ってます。家族のゆうことに従わなかったらキレられて叩かれたりした事もあります。だからいつも我慢して我慢して乗り越えてます。時には過呼吸になることもあります。その上記みても家族は無視です。最近、胃の部分？肺の部分？か分かりませんか、ずうううっと痛いです。けど病院にも行けず､､きつくて辛くて、食欲もなくて今体重が38kgまで落ちてしまって、もうどうしたらいいかわかんないです。
友達も上辺ばっかだろうな〜とか信用できる友達がいなくて。相談しても人事だし、だから私はいつも笑顔がでいるようにしてるんです。みんなからもいつも笑ってるねってゆわれて、ホント辛いし。だから1人の時はいつも泣いてばかりいて、どーしたらいいのか分かりません。こんな私は死んだ方が良いのでしょうか。
職場で裏切られ解雇され大きなストレスを抱えましたが、その後、新しい職場で自分を認めてくれた人とお付き合いをしたものの、結婚間近で別れることになりました。
以前の職場の恨みも強くずっと残り、今度は現在の職場でその人への恨みも強く、人を恨んでばっかりで心が痛くて痛くて、なのに人を許したい気持ちになれません。以前の職場の人は死ね、今の職場の人はうまくいかないように、と願ってしまします。
負のエネルギーを感じてる自分が嫌なのに、理解してても、平和を願えません。
心が痛くて辛いです。辛いです。
人を許したくないんです。でも性格悪い感じがして今の自分も嫌なのです。
きっと、自分が恨んでる人よりずっとずっと仕事で成功してずっとずっと素敵な旦那ができて子供ができて幸せにならないと、解消できないんです。
時間がかかりますが、、
でもそれまでずっと恨み続けるのか、この心の痛みが柔ぐ方法はないのか。
痛いです。
なんだか、ここに辿りつきました。昨年、単身赴任の旦那が浮気をしてたことが発覚。相手の女から嫌がらせ。旦那の借金を背負い。全く眠れない、自傷行為などから、心療内科にかかりました。そもそも、母親の死を自宅で、みてしまったことから、不眠症がはじまり、朝が怖い。辛い毎日なのに、泣きたいのに、いつも元気で、頼れる人と思われて、悲しくても、笑ってしまう。死にたいけど、迷惑かけるから、死ねない。毎日がんばらなくちゃいけないと思えば思うほど、辛い。突然、ある日がんで、あと一月の命と言われたいと思う毎日。年々、鬱はひどくなるばかり。普通の人になりたい。でも、消えてしまいたい。だれか、私を殺してほしい。これも、迷惑ですね。生きてる価値のない私。なんとかならないだろうか
私は自分を責め続けることしかできません。
時間がずっと止まっている感じです。
どうしたら前に進めるかわからなくなりました。
相談できる唯一の人に「もう手に負えない」と言われてしまい、本当に誰にも自分の本心を言える人がいなくなってしまいました。
どうしたらいいかわからず、事実に向き合いたくない一心で死に方を探してネットサーフィンしていたところ、こちらに辿り着きました。
いくつかの記事を拝見していたら、今の苦しさを言葉にして誰かに伝えたくなりました。
取り返しのつかないことをしてしまって後悔しています。
自分勝手な気持ちを押し付けて相手を傷つけてしまった自分が許せません。
もうすべてがどうでもよくなってしまい、今日から何のために生きればいいのかわかりません。
自分の未来が描けません。
卑屈で嫉妬心の強い自分をずっと痛め付けて罰と称して自傷行為を度々行っていますが、こちらのブログを読んで、自分と同じような気持ちの人がいるんだと思えたことで、少し気が楽になりました。
自分の今の気持ちを言葉にできて、ちょっと落ち着きました。
ありがとうございました。
自分の気持ちを伝えられる人に出会えるといいなあ、、、。
死にたい。生きる喜びなんてものはない。
結婚して子供も二人。難病の妹と母親と2年前から同居中。毎日毎日、過去の自分を責めてばかりいます。独自時代、バイト先の友人の彼氏と体の関係はないものの色々相談されるうち遊びに行ったり。そのうち彼の事が好きになってしまい。どうにもできず、気持ちだけは伝えましたが特にその後は何もなく。私のほかにも色々遊んだりしているような彼でした。別れたと聞き私と遊んだ事がばれたようで。友人からは何も連絡はなかったけど、しばらくして街ですれ違い様に睨まれた事を思い出し、私は最低な人間だなと。結婚し子供を産み人を裏切る事をした過去を今さら後悔。罪悪感の毎日。主人とはその後すぐに出会い付き合いました。なかなか性格も合わず何度か別れたくても嫌だと言われダラダラ付き合いましたが私が職場の先輩を好きなってしまい本気で別れてほしいと頭を下げても別れてくれず浮気してしまいました。別れ話になりましたが彼氏とは別れず私もきっぱり浮気相手とお別れし心をいれかえ半年後に妊娠。もう6年前と10年前の話です。こんなだらしない母親で申し訳ない。人を傷つけ裏切り最低だと責め続けています。難病で生きたい妹。死にたいと思ってしまう私。最低です。子供は絶対に旦那の子供なのに。体の関係は一瞬あったけどすぐに拒み止めてもらった。その後生理もあったので。鬱なのか妄想なのか本当に旦那の子供なのかとか。昔の浮気相手や裏切った友人の事を考えると申し訳ない気持ちでいっぱいです。自分がしたことなのに。将来なにか関わることがあると怖いなとか再会が怖いなとか。自分勝手だな。自業自得なのに。読んだ方が不快になるようなコメント申し訳ありませんでした。
皆さんのコメントを見ていると、私には羨ましいと思う環境におられる方もいます。でも、辛い状況になってしまうものなのですね。
私は一人暮らしでなんのしがらみもなく、辛いなんて言ってられないなぁ、と思いました。ただ、心が辛く痛いのです。
どうか、皆さまが心から幸せに過ごせる日が来るよう、願っています。
何をしていても楽しくありません。
遊ぶ友達もある程度居て、恋人も居ます。
仕事が大変で休みもなかなか少なく、最近では休みの日は疲れてどこにも行きたくないのでずっと寝ています。
寝て、仕事にいって、疲れて帰ってきて、また寝て仕事にいって。
週一くらいで彼女に会って。
これが普通の社会人の生活なんだろうとは思うのですが、何をしても本当に楽しくないし何も感じません。
彼女のことは愛していますが、最近あまり仲良く出来ずにかなり険悪なムードになってしまいます。
心に穴が空いたようです。
もうこんな人生嫌だとさっきまで泣いていました。
何をすればこの感覚、この思考から抜け出せるでしょうか。
もう何もわかりません
心の痛みについてブラウジングしていたらここにたどり着きました。
自分勝手な投稿失礼いたします。
先程久しぶりに彼氏と長電話しましたが、終始私が乗り気になれなかったせいで、電話が盛り上がらずに終わり、電話が終わった後に来たメールの文が、心にグサッと刺さり、深く傷付きました。
メールの内容は簡単なもので、今日の電話は期待ハズレだった、みたいなことを言われてしまい、なぜか涙が止まらなくなり、眠れません。
時々こういう些細なことでも、心に突き刺さって涙が止まらなくなるときがあります。些細なことから傷付いて、心が痛くなったときに、私は過去を省みて、自分を責めたり、自分自身に自分の価値を問いかけたりしてしまいます。
これらはPMSによるものだと認識しており、泣いて、泣き疲れて寝たらスッキリすることが多いです。
ただ、今のように、傷ついて深い悲しみに襲われているときに、自分の価値はない、自分のことが嫌いで、いっそのこと消えてしまいたいと思ってしまいます。ですが、ブログの本文のように、自分の存在を認めて欲しい自分も心の中にいることは、本当は分かっています。
こころのなかでの葛藤がすごいです。認められたい自分がいることを、なぜか認めたくない自分がいます。そういうブライドが高いところも嫌いです。
愚痴をダラダラと書いてしまい申し訳ありません。この投稿のせいで誰かを不快にさせてしまっていたら、すみません。
ですが今日はお言葉に甘えて、中身の無い愚痴をこぼさせていただきました。
ありがとうございました。
辛い。
ただ楽しく生きたいだけなのに
2歳の時、母が死んだ
中学の時大きな失敗をした
今の高校は都内でも最低辺
褒められたかった
慰めてほしかった
甘えたかった
優しくされたかった
高校に入れば何かが変わると思った。
ラブコメものみたいな青春があると思った。
でも今はクラス1の陰キャラ、話しかけることもなく話しかけられることもない。
根暗で自意識過剰で大してイケメンでもなく
運動もできず。
ただ楽しく生きたいだけなのに寂しいだけなのにどうしてこうなったんだろ