この不快感は何？怒りの源泉とガラスのハート

最近、腹が立ったことはありますか？

「イライラ」「カリカリ」「ピリピリ」「ムカムカ」「プンプン」

怒りにもいろいろありますが、今日注目したいのは、

こういうタイプの怒りです（伝われ）。

感情的な怒り、疑いのない怒り、無自覚な怒り、弱さを武器にした怒りについて思うところを書きました。

「うつ」な人に向けて書いてるブログなのに長文書くとかふざけんなよ読めねぇよという怒りもあるかもしれませんが、ごめんなさい。書き始めるとどうしても長くなってしまうんです。その怒りは正当です。今後できる限り努力しますから堪忍してください。

それでは、はじめます。

というか、怒ってるのわかってて「怒ってるの？」って聞く方もアレですよね。
 

怒り狂っていた頃の自分

何だかよくわからないけれど、怒りまくっていた時期がありました。とにかくいろいろなことに怒っていた。具体的に何を怒っていたのかパッと思い出せないのですが、その怒りに共通していたのはただ一つ。

「俺の思い通りにならないのが気に入らねぇ」

これですべて説明がつく気がします。

気に入らないなら自分が納得できるように各種調整していけばいいのですが、具体的に自分が何を求めているのか（あるいはそれがいかに無理な注文であるか）よくわかっていないから、他者がうまく動いてくれないことに不満を持つわけです。

「私はちゃんとやってるのに！」

そうだ、思い出しました。時間やルールを守らない人に猛烈に怒っていましたね。平気で約束を破る人とか。あとは、言ってることとやってることが違う人とか。

「普通は」
「そんなの常識」
「当たり前でしょ」
「自分でそう言ったじゃん」

正しさを盾に憤慨していました。怒るなら、その不満をちゃんと相手に伝えればいいのですが、自分の気持ちを人にうまく言えずにどんどん溜め込む。平気な顔をしているつもりでも、怒りを煮えたぎらせていた私の言動からは好ましくないものが不自然な形でにじみ出ていたことでしょう。実に不健全であります。思い出したくない。
 

怒っている人は自分が間違っているとは思っていない

他人に不満をぶつける人、いますよね。

そういう人のふるまいを見てふと気づいたのですが、感情的に怒っているときって自分の正当性を疑っていないんですよね。

「自分は正しい」という確信がなければ人は怒れない。

「私にも悪いところはあったけど」みたいな言い方をすることもあります。でも、その他の点で相手に悪いところがあって、「それを指摘することが正しい」と思うから怒る。「私の悪い部分を上回る悪行をおまえはしたんだ」「それほど悪いおまえの前では私の悪などないも同然」というような意識。

自分の胸に手を当ててみると……心当たりがあります。他人に当たり散らすことはなくても、内心そう思っている。八つ当たりする人の心理状態とそう違いはない。言うか言わないかってだけ。いや、言わなくても多分にじみ出てる。「私が悪い」と言いながら「おまえも悪い」と思っている。

再び自分が腹を立てていたときのことを考えてみます。

いやだなんかもうよくわかんないわかんないけどいやな気持ちいやだいやだいやだ……うわ゛ーーーーーん！あーもーバカバカバカー！！あ゛ ぁぁーーー！！！

感情的な怒りの発生をスローモーションにするとこんな感じ？

気持ちの整理がついていないと、こういう状態に陥りやすくなるのかもしれません。正しいか否か考える余裕はなさそうですね。
 

自分の内にある怒り

「ムカつく」
「なんか気に入らない」

そういうとき、私はたいてい嫉妬しています。

「自分が持っていないものを持っているあの人が妬ましい」
「何の苦労もないように見えるあの人が憎い」
「私だって頑張ってるのに」

もちろんイライラには他の要因もあります。そこにある心の叫びは、例えば次のようなもの。

愛されたい。優位に立ちたい。それが叶わないと腹が立つ。

「俺の思い通りにならないなんて気に入らねぇ」

思い通りになんかなるわけないじゃんと言ってしまえばそれで終わりですが、「気に入らねぇ」という気持ちをただ押さえつければいいというものでもありません。それは自分の本心だから。それに、そういう負のエネルギーを前進する力に変えることもできます。「気に入らねぇ」自体は決して悪いものではありません。

ただ、こういうイライラをそのまま、あるいは攻撃的な形で垂れ流すのはあまり美しくありません。

学校や職場で怒りに任せて感情を爆発させる人は少ないと思います。多くの人は我慢している。そして、その結果生まれたイライラの一部はネットに放出されています。とてもわかりやすい形で。

そういうものの中で、自分の弱さを武器にしている人の言葉を見かけると複雑な気持ちになります。「傷つくのでやめてください」「それができない人だっているんですよ」などの訴え。

あまりにも乱暴なふるまいには同情の余地なし！　と思いますが、その人の弱い心がにじみ出るような怒りに出会うと「あぁぁ……」って。その「あぁぁ……」の内容をうまく説明することはできないのですが、「怒りをまき散らしちゃダメよ」と思いつつも断罪できない、突き放せない、そんな後ろ髪を引かれるような、いや、後ろ髪を引かれるとはちょっと違うんですけど、なんて言うんですかね、「あぁぁ……」って。頑張って皮肉って「どうせ○○なんでしょ（笑）」「そんなこともわからないんですね（笑）」とかもうダメ。（笑）が痛々しくて見ていられません。

「あなたみたいに恵まれた人にはわからないでしょうね」

こういう気持ちはわかるんです。わかりすぎるくらいわかる。だからこそ、そういう言葉を他人に投げつけちゃってる人を見ると、「あぁぁ……」って。

私は浅はかな自分がどうしても好きになれなくて、いつもいつも「なんでこんなにバカなんだ！」と自分をぶん殴ってやりたい気持ちでいっぱいなのですが、そういう恥と怒りが入り混じったものを思い知らされるような。

人様のイライラ・怒りの観察は学ぶところが多いですよね。すべて自分に返ってくるようで耳が痛い。
 

己の怒りに自覚的でありたい

ここまで怒りについて書いてきて、私は誰に何を言いたいのかよくわかりません。

怒っている人に「落ち着きなよ」と言いたいわけでもないし、過去の怒り狂っていた自分に何かメッセージを伝えたいわけでもない。だって、発狂してるときには何言われたって怒りの燃料にしかならないから。いや、もちろん「落ち着きなよ」とは思うんですけど。

怒ると疲れるし無用に誰かを傷つけることもあるから怒らないでいた方がいいんだけど、だからといって怒りが不要かというと不要でもないから、まぁそのままでいいかと思わなくもないなぁと。

と言いつつも、自分に八つ当たりされたらたまったもんじゃないので、そういうときのために、怒っている人がどういう心理状態にあるか理解しておくと何か役に立つこともあるでしょう。ちょっとはその人の気持ちに寄り添えるかもしれない。寄り添えなくても、怒りに反応してこちらまで怒り出すという事態は避けられるはず。冷静さを欠いてはならぬ。神経が擦り減ってしまうから。

誰かに八つ当たりするような人のことなんかわかりたくないけど、わからなくはないというか、言いたいことはわかる、場合によっては共感できることもある。そして私はブログを書く。

誰かの言葉に対して思ったこと、「それができないから悩んでるのに」ということ。この文章の中には「そういう苦労がない人はいいですね」みたいな思いが少なからず（とてもたくさん！？）含まれています。私のコンプレックスを刺激するものに対する怒り。

認めたくはないけれど、そういう自分の本音を自覚することは大事だよなぁと思います。無自覚に怒りをまき散らすのは怖い。

最近は腹が立ったとき、「俺の思い通りにならないのが気に入らねぇ」というセリフを頭の中で再生しています。そうすることでイライラの増殖を防げます。ちょっとは客観的に受けとめられるようになるんですよね。

ワガママで自分勝手な自分も愛してあげられる自分になれたら……。

なかなか難しいですね。